sexta-feira, 26 de junho de 2009

7 Ways to Annoy a Flight Attendant



One anonymous flight attendant, who has worked for a well-known commercial airline for 12 years, dishes on what irritates her most in passenger behavior.
By Budget Travel editors

1. Bring your pet on the plane and then act like an animal. Over the years, I've seen a pet on a passenger's lap, a pet tucked into a seatback pocket, and a pet loose in the aisle (I nearly hit one with my beverage cart). All of this is against federal regulations. People tell me how well-behaved their pet is, but they can't follow the rules themselves! Your pet must stay in its carrier while you're on the plane. Yes, even if you've paid a "pet-in-cabin" fee.

2.Shove your bag into the first bin you see and then walk to your seat in the back of the plane. You think you're clever, I know. You expect to grab your bag on your way out of the plane, but you're selfishly inconveniencing others. I can't lie and say we flight attendants don't take some small satisfaction when we tell you, "We couldn't identify the bag's owner, so we sent it to cargo." It's a security issue, for real. Carry-ons need to stay near their owners! So don't look so shocked when we say, "The signs will direct you to baggage claim. You can pick up your bag there."

3. Think that because you're on an airplane you're off-duty as a parent. Stop expecting us to have spare diapers, formula, medicine, toys, playing cards, or batteries for DVD players or Game Boys. It's an airplane, not a 7-11. Take your kid to the restroom before you board. Leave the dry cereal and Legos at home and bring snacks and toys for your kids that won't make a horrible mess.

4. Drag on an oversize bag that's too heavy for you to lift by yourself. I won't be compensated for any injuries I might sustain if I heft your bag into the overhead compartment for you. (And other passengers shouldn't have to step up and take the risk either.) The guideline is simple: You pack it, you stack it. Try this at home as a test (and this is to you ladies, especially): After you've packed your bag, put on the shoes you plan to wear on the plane and see if you can lift your bag and place it on top of your refrigerator. You can't? Pay the fee and check the bag.

5. Gripe that you haven't been seated in a roomy exit-row seat. The exit rows weren't created as a reward for people who are tall, overweight, or just plain nice. They were designed to help passengers get out of the plane in an emergency. The people seated in an exit row must be able to see and speak clearly, open the emergency door, and help others. I prefer to see uniformed military, firefighters, law-enforcement officers, or off-duty pilots and flight attendants sitting in those seats. While the gate agent may assign exit-row seats first, the flight attendant makes the final determination about who gets to sit in them. And the quality of our choices is one of the frequent concerns of Federal Aviation Administration officials when they audit airlines for safety practices. So please don't complain. I'm just doing my job.

6. Act like you don't know the meaning of the words "under the seat in front of you." Someday I will be muttering "under the seat in front of you" in the old-age home for flight attendants. What is it that you don't understand? To be clear, items should not be stowed behind your calves, under your feet like a footstool, in the open seat next to you, or in your lap. It's under the seat in front of you. And it applies to everything you carry on board. Items stored carelessly can trip others, or dislodge during takeoff and get lost, or inconvenience others. And while I'm on the topic: Please don't wrap your purse (or umbrella strap) around your ankle to keep from forgetting it. What will happen in an emergency, when every second counts and there's no time to disentangle yourself from your precious bag? Will you drag it ball-and-chain-style down the aisle of a burning plane?

7. Whine about the high price of flying. When I hear people complain about coach airfares, I know they're not keeping up with the news. Fares have rarely been cheaper. In recent years, it's not uncommon for you to be able to cross the continent for under $130 each way, with a maximum of one layover. It's a bargain! At that price, you're barely paying for the fuel to get your body there — never mind the cost of shipping your 50 pounds of gear. You're already on the gravy plane. People point to first-class ticket holders and want to know why they don't get the same treatment. Wake up folks: You're getting a great deal. If you want even more, pay more!


This article originally appeared in Budget Travel in May, 2009.

The information in this story was accurate at the time it was published in June, 2009, but we suggest you confirm all details and prices as these can change at any time.

Source

terça-feira, 26 de maio de 2009

terça-feira, 5 de maio de 2009

Life is for Sharing



A Saatchi & Saatchi criou a campanha Life is for Sharing, que esta fazendo dançar e cantar milhares de pessoas na Inglaterra! No estilo dos eventos 'flash mob'. A marca é a espontaneidade e na verdade contagia todo mundo!A ideia é conectar as pessoas pela dança e pela musica. Mesmo com toda essa espontaneidade o evento exige meses de preparaçao da T-Mobile staff.

Veja que show Clique Aqui

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Parabens Leté!!!!



Viva!!!!



Feliz Aniversario...



Para minha tia querida!!!!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Parabens Mãe!


Te desejo um dia maravilhoso cheio de amor!!!


Amo muito voce!!!!

domingo, 12 de abril de 2009

The Sound of Music


E se voce estivesse numa estaçao de trem e de repente toda a estaçao ficasse empolgada começando a dançar ao som da musica? :)

Veja o que aconteceu: Clique Aqui

domingo, 8 de março de 2009

Blogagem Coletiva - Inclusão Social



In – clusão = deixar dentro
Ex – clusão = deixar fora

Inclusão não significa que todos têm que pensar igual, mas todos deveriam se respeitar. Por exemplo
não podemos obrigar um socialista a pensar como um capitalista, nem um mulçumano a pensar como um judeu, mas seria ideal que todos pudessem se respeitar. Alguem já disse: "Posso discordar das coisas que voce diz, mas voce tem o direito de dizê-las"

Inclusão não é só para escola, claro que é fundamental na escola, onde todos os preconceitos parecem representados. Os feios, os pobres, os negros, os mais fracos, os menos inteligentes e por aí vai, são desprezados porque parece existir uma cultura do mais mais, o mais bonito, o mais rico, o mais inteligente, o mais sei lá o que.




Mas inclusão não deveria ser apenas uma série de medidas escolares, ou vagas para negros na facul, ou bolsa familia para os pobres. Tudo isso é importante mas está mais para
Bandeide do que para soluçao do problema. Muito do problema está na falta de Educaçao de qualidade,
O que evitaria desemprego e pobreza. Mas existe uma exclusão mais séria do que essa , é a exclusão do “se voce não for como eu voce já era” e isso começa em casa. Não adianta fingir que todos somos iguais por nunca seremos todos iguais, nem queremos isso.
É na diversidade que existe a troca e existe o crescimento. Por exemplo, com a separaçao das crianças deficientes em escolas “especializadas” as crianças sem deficiência deixam de crescer, perdem a chance de desenvolver a generosidade, e o cuidado com o outro.

INCLUSAO SOCIAL NÃO É MOLDAR AS PESSOAS PARA QUE CAIBAM DENTRO DE UMA SOCIEDADE PADRONIZADA E SIM MOLDAR A SOCIEDADE PRA QUE AS PESSOAS CAIBAM DO JEITO QUE SÃO!

= = =

Blogagem Coletiva



Ester do blog Esterança me convidou para a Blogagem Coletiva sobre Inclusão Social!!!!
Clique na palavra Esterança para ver o blog dela que é muito 10!!!

Vamos lá!!!

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Me deixa morar nesse Azul



Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

AZUL
Fundada em 2008
Principais centros
de operações Aeroporto Internacional de Viracopos/Campinas

Outros centros
de operações
Programa de milhagem Tudo Azul
Serviço VIP
Aliança comercial {{{aliança_comercial}}}
Frota 12 aeronaves
Destinos 14 localidades
Companhia
administradora
Sede Barueri, São Paulo
Pessoas importantes David Neeleman
Pedro Janot
Sítio oficial www.voeazul.com.br

A Azul Linhas Aéreas Brasileiras S/A é uma companhia brasileira de aviação comercial, com sede no bairro de Alphaville, no município paulista de Barueri[1][2].

Criada e comandada pelo estadunidense nascido em São Paulo, David Neeleman, que também foi o fundador da JetBlue, entrou em operação em 15 de dezembro de 2008. Seu presidente é Pedro Janot e seu COO (Chief Operating Officer) é Miguel Dau.

A previsão da companhia é de, até o ano de 2013, servir os 25 maiores centros metropolitanos do Brasil ponto-a-ponto, com uma frota composta exclusivamente de jatos da Embraer, modelos 190 e 195. Para isso foi anunciada a encomenda firme de 36 aeronaves, além de mais 20 com opção de compra e outras 20 com direito a compra.[3]

Sete meses após do inicio das operações, em junho de 2009 a Azul ocupa o terceiro lugar do ranking segundo a participação das empresas aéreas no mercado doméstico, com 4,3%, superando à OceanAir (2,6%) e a Webjet (4,2%). A líder é a TAM com uma participação de 44,8%.[4]

Nome da empresa
O nome da companhia aérea foi escolhido através de um concurso na internet, denominado "Você Escolhe", que durou 30 dias e resultou em milhares de participantes. Embora Samba tenha sido o nome mais votado, a empresa optou pelo nome Azul. A disputa foi tão acirrada entre as duas opções, que a nova empresa decidiu premiar com o passe vitalício tanto o internauta que propôs pela primeira vez o nome Azul, quanto o que propôs Samba. Os dois vão poder viajar de graça, com um acompanhante, por toda a vida.[5]


[editar] História
Em 2007, David convidou um seleto grupo de executivos de aviação, com quem já havia trabalhado, para formatar o projeto, batizado então de ´´ New Air``.[carece de fontes?] Gerald Lee, o primeiro executivo que veio para o Brasil, imediatamente começou a desenhar a estrutura corporativa e financeira da nova companhia e a negociar os jatos da Embraer. Trey Urbahn, hoje Vice - presidente de Marketing, debruçou-se sobre as estratégias de vendas, sobre o marketing e sobre o planejamento de linhas e frotas. Ao final daquele ano, David e sua equipe de executivos começaram a visitar potenciais investidores. Com seu histórico, não foi difícil encontrar parceiros, que logo se comprometeram a investir US$ 150 milnões na nova companhia. Em fevereiro de 2008, o grupo chegou ao Brasil e começou a contratar talentos locais.[carece de fontes?]


[editar] Frota
A frota da empresa é composta exclusivamente por aviões da Embraer, modelos 190 e 195, com 106 e 118 assentos respectivamente. Antes da Azul, o próprio David Neeleman já tinha tido uma boa experiência com essa aeronave na JetBlue, "launch customer" desse modelo de aeronave. Por ter apenas quatro assentos por fileira e maior espaço para as pernas, os Embraer 190 e 195 apresentam nível de conforto diferenciado para o passageiro, comparado ao das concorrentes Tam, Gol, Varig e OceanAir.[carece de fontes?]

Frota de aeronaves da AZUL Aeronave Total Passageiros
(executiva/econômica) Notas
Embraer 190 6 (3 pedidos) 106 (0/106)
Embraer 195 5 (26 pedidos) 118 (0/118)

Tem hora pra tudo!



Hora de relaxar!



Hora de Trabalhar!



Hora de festa!

domingo, 1 de fevereiro de 2009

sábado, 31 de janeiro de 2009

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Peter Rabbit

Airport Funnies


A DC airport ticket agent offers some examples:

1. I had a New Hampshire Congresswoman ask for an aisle seat so that her hair wouldn't get messed up by being near the window.
(On an airplane!)


2. I got a call from a candidate's staffer, who wanted to go to Capetown. While I started to explain the length of the flight and the passport information, she interrupted me with, ''I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts " Without trying to make her look stupid, I calmly explained, ''Cape Cod is in Massachusetts , Capetown is in Africa ''
Her response - click.


3. A senior Vermont Congressman called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando .
He said he was expecting an ocean-view room.
I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, 'Don't lie to me, I looked on the map and Florida is a very thin state!'' (OMG)


4. I got a call from a lawmaker's wife who asked, ''Is it possible to see England from Canada ?'' I said, ''No.'' She said, ''But they look so close on the map. (OMG, again!)


5. An aide for a cabinet member once called and asked if he could rent a car in Dallas When I pulled up the reservation, I noticed he had only a 1-hour layover in Dallas . When I asked him why he wanted to rent a car, he said, ''I heard Dallas was a big airport, and we will need a car to drive between gates to save time.'' (Aghhhh)

6. An Illinois Congresswoman called last week. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:30 a.m., and got to Chicago at 8:33 a.m. I explained that Michigan was an hour ahead of Illinois , but she couldn't understand the concept of time zones. Finally, I told her the plane went fast, and she bought that.


7. A New York lawmaker called and asked, ''Do airlines put your physical description on your bag so they know whose luggage belongs to whom?'' I said, 'No, why do you ask?'
She replied, ''Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said (FAT), and I'm overweight. I think that's very rude!'' After putting her on hold for a minute, while I looked into it (I was dying laughing), I came back and explained the city code for Fresno , CA is (FAT - Fresno Air Terminal), and the airline was just putting a destination tag on her luggage.


8. A Senator's aide called to inquire about a trip package to Hawaii .. After going over all the cost info, she asked, ''Would it be cheaper to fly to California , and then take the train to Hawaii ?''


9. I just got off the phone with a freshman Congressman who asked, "How do I know which plane to get on?'' I asked him what exactly he meant, to which he replied, ''I was told my flight number is 823, but none of these planes have numbers on them.''


10. A lady Senator called and said, ''I need to fly to Pepsi-Cola , Florida . Do I have to get on one of those little computer planes?'' I asked if she meant fly to Pensacola , FL on a commuter plane. She said, ''Yeah, whatever, smarty!''


11. A senior Senator called and had a question about the documents he needed in order to fly to China . After a lengthy discussion about passports, I reminded him that he needed a visa. 'Oh, no I don't. I've been to China many times and never had to have one of those.'' I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, ''Look, I' ve been to China four times and every time they have accepted my American Express!''


12. A New Mexico Congress woman called to make reservations, ''I want to go from Chicago to Rhino, New York.'' I was at a loss for words. Finally, I said, ''Are you sure that's the name of the town?'' ''Yes, what flights do you have?'' replied the lady. After some searching, I came back with, ''I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Rhino anywhere.' ''The lady retorted, ''Oh, don't be silly! Everyone knows where it is. Check your map !''
So I scoured a map of the state of New York and finally offered, ''You don't mean Buffalo , do you?'' The reply?
''Whatever! I knew it was a big animal.''

Now you know why the Government is in the shape that it's in! Could anyone be this DUMB?


And THESE are the best we could find to guide the Nation...God Help us...!

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

domingo, 4 de maio de 2008

Arte Ana



Escultura

terça-feira, 29 de abril de 2008

Zoo in Colchester


Julie e os irmaos!


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quinta-feira, 13 de março de 2008

Onde comprar ?


Essa loja de instrumentos é muito antiga e lembra os velhos filmes ingleses. Vale a pena comprar seu instrumento musical lá, pelo charme do lugar e pelo preço também. Acho que vou começar a cobrar pela publicidade :)

www.musicwarehouse.co.uk



A Sands é uma boa ideia. Vale conferir.

domingo, 24 de fevereiro de 2008

As faces de Colchester

Cenas de rua


Colchester Parks
No sol


Na neve


Onde foi parar minha grama??
(que bichinho é esse heim? É o primo rico do esquilo, ou é o primo pobre do canguru? :)


Arquitetura




Castelos




Dentro de um castelo... voce já viu esse filme :)


neve à noite